三毛散文精选语段摘抄(三毛散文集摘抄)

三毛散文精选语段摘抄(三毛散文集摘抄)，本文通过网络平台数据整理了三毛散文精选语段摘抄(三毛散文集摘抄)的相关信息，详细内容请看下文。 三毛散文精选语段摘抄(三毛散文集摘抄)

三毛原名陈懋平，中国现代作家。她1943年出生在重庆，1948年随父母移居台湾省。1967年赴西班牙留学，后赴德国、美国。1973年，他定居在西撒哈拉沙漠，并与何塞结婚。1981年回台湾后，在文化大学任教，1984年辞职，专注于写作和演讲。以下是描写三毛的散文选，请参考！

三毛：飞机即将在世界降落时的高原百合美国最高的机场埃尔阿尔托，坐在我后面的一位欧洲乘客已经开始紧张地向空姐要氧气了。

每个人人们的注意力都集中在瘫倒在座位上的中年男子身上。这时，前排的一个日本人开始觉得不对了，他叹了一口长气，然后不出声了。

两个空姐拿着氧气瓶给他们呼吸，让飞机上的乘客都慌了。

我往后靠在身前，脸色苍白，说不出话来，双手冰凉。

在我旁边，一个去过拉巴斯的日本老教师，一直拉着我的手，给我拿一本薄薄的书。他温和地说，唐别害怕，唐不要先害怕！&;

其实我一点都不害怕，只是因为飞机在下降，我晕机严重。

&;当你到达时，慢慢地走，不要不要洗热水澡，也不要。不要吃得太多。你可以不喝酒，第二天就没事了。&;

&;我我不是-；

在他说完之前，这位老日本老师补充道：唐不说话，省氧气！&;&;

听了他的说明，我先笑了，然后真的没有我一句话也说不出来。

下飞机的时候，我把所有手持的东西都托付给了迈克尔。知道自己心脏不太好，就不再逞强了。

海拔4100米的平原，是我这辈子面对过的最高的地形。在这里，机场的跑道也比平时长。因为空气阻力不一样。

在这个高原上的第一天，一切都尽可能的慢下来。我的步伐慢得像走路，飞机上的警察都笑了。

玻利维亚，南美洲的西藏，想起过去总有一种神秘的向往。

哪怕只是在机场，辽阔的草原也呈现出非凡的、极其宁静的美。

有很多人进入这个国家。有些人若无其事的去排队。其他人，像我一样，是新来的。他们大多先坐着，不敢动。

对于一个乘客来说，无论是一个国家美国机场豪华与否其实并不重要。检查照片的海关人员是否快捷友好，是旅客对这个国家的初步印象。

玻利维亚的机场虽然不是很气派，但在各个方面都给予了乘客真诚的欢迎和周到的服务，让他们有宾至如归的感觉。

乘客服务中心给我的。

进城的公交车说没有可以和别人合乘的出租车，收费很合理，一个人五毛钱。

我不我不知道坐出租车去哪家酒店。我我已经习惯了，我不喜欢。不要惊慌。司机和老师是最好的顾问，他们会带的。

司机和老师不仅热情，和他们坐在一起的三个玻利维亚人也很优秀。他们为我们想出的酒店有点亏本，因为价格太低了。

&;我可以付更多钱，最好是带私人浴室的。&;我我有点不好意思说。

找旅馆，车子兜了几个圈子，最后停在老区女巫市场的斜街上。

看到味道这么浓的地区，第一个就喜欢上了。去酒店看了一下，还不错，就留着了。

付车费的时候，我很抱歉打扰了司机，多付了20%作为小费。钱不多，司机老师感激的态度又一次让人觉得这个国家淳朴。

我放下行李，去街边小摊买叶子治高原反应，知道这是必然的。

这些树叶在秘鲁的格斯市。事实上，我还有一个大包我还没有t用完了。我留了下来，因为我怕把它放在行李里带着过边境，海关会当它是。

树叶实际上什么都不是，也许一吨树叶可以不要提取几克理由。

高原居民用几块烧开水喝，就是为了帮助呼吸。

一大锅开水冲进酒店的餐厅，问他们多少钱，说是免费的。

给送水的人一点小费，作为对他们再三感谢的回报。这种民俗很谄媚，仿佛是一种恩惠，让人恐慌，让人更想报答。

一路走来，只要进入一个混有印度血统的国家，总会对别人多一些忠诚和善意。

厄瓜多尔像一家人，秘鲁也善良，现在玻利维亚更笨拙。

在这个一百多万平方公里的高原国家，居民只有不到六百万，其中70%是印第安人，25%是混血的西班牙土著，5%是来自欧洲的白人移民。

玻利维亚是南美洲两个没有海港的国家之一，西部是秘鲁和智利，东北部是巴西，南部是阿根廷和巴拉圭。

在1879年之前，玻利维亚美国最初的领土已经延伸到太平洋。因为一场长达五年的沙漠矿山战争，沿海土地被智利夺走，至今未收回。虽然智利同意玻利维亚使用原来的海港，它是不同的意义和方便。

虽然拉巴斯是公认的世界上最高的首都，但事实上，玻利维亚真正的首都在另一个城市——苏克雷。

只是因为外交团和政府部委都在拉巴斯办公，只有最高法院还在苏克雷坐在那里，所以拉巴斯被普遍认为是这个国家的首都。

当我第一次到达拉巴斯时，我没有除了呼吸不畅，我没有感到太不舒服。此外，根据我以前在厄瓜多尔和秘鲁高原的经历，我知道了如何泡茶和吃药。静静地躺了两三个小时，我就好了。

女巫市场

来玻利维亚之前，参考书几次提到这里的巫术街，说不要错过。

我没有我没想到著名的人行横道就在我住的酒店外不到二十步的地方。

休息完后，我赶紧穿上厚衣服，去街上玩。高原的夏天，即使是中午，我也是穿一件薄薄的毛衣，晚上我还会再加一件。

石板砌成的街道斜向下滑向市中心，感觉像一座古老的欧洲城市。然而，由于西班牙人对南美洲的占领，这种欧洲风格一直建到了另一个大陆。

就在那些漂亮的老建筑下面，有街边小店的水池，有摆地摊的嬷嬷，有长流苏绢花的披肩，有及膝的百褶裙，有双粗辫子，都是胖乎乎的，卖着自己信奉的巫术道具。

三毛：妈妈的一封信三毛，我亲爱的女儿：

自从你决定去撒哈拉沙漠，我们的心就没有安静过一天。我们怕你吃苦，怕你孤独，怕你难以适应沙漠的日常生活。但每次收到你的信，我都仿佛置身天堂，幸福快乐，对生活充满信心。物质的匮乏，气候的突变，都没有影响到你的心情。我想可能是沙漠的美景深深地迷惑了你。夕阳下的海市蜃楼和一望无际的黄沙一直是你的上帝s公馆。一旦进入其中，谁能理解？谁能欣赏？

所以，你父亲和我没有这次我不能阻止你去撒哈拉。我们知道这是一条多么坎坷艰辛的路，但为了你的兴趣和对新生活的尝试，我们忍住了眼泪，同意下来。孩子，你知道你的父母有多矛盾和难过吗？在此期间，我几乎经常去邮局，我可以不要等着送上你最喜欢的食物或小饰品。通过那些小礼物，我也送上我们无限的爱和思念。有一天，你告诉我们，你有了梦中的白马王子，我们非常高兴地接受了我们诚实的同父异母的儿子何塞。你孤独的生活就要结束了，你会有人陪着你，一起度过漫长的岁月。沉重的叮嘱，深深的祝福，难以表达父母的心声。我的女儿，愿你永远幸福。

在你完全适应了荒凉单调的沙漠婚姻生活后，你很想动动那支搁置已久的笔。希望副刊的主编老师有一位能认可英雄(小猫)并宣传让你开心，让你以后有信心再写。每天晚上我都祈求上帝给主编擦眼睛，让他能看上我们三毛的文章。真的，那天早上我在对联上看到你的第一篇文章《中国饭店》 (《沙漠中的饭店》)，就把家里人都叫上来看你的故事。每个人都非常高兴。家里没有香槟，只好买豆浆，不庆祝了。我非常感谢主编老师。(后来我才知道，那是平老师，大概是被上帝催眠了。)从此，你打开了写作的大门，每一个都更加精彩生动。你把每一个读者都引入了你的生活，你的故事仿佛就发生在我们身边，有欢笑也有泪水。看了你的《白手成家》，我泪流满面，心如刀割。儿子，你从来没有告诉父母，你的苦难，物质的匮乏，身体的透支影响了你的健康，你一直生病。你把这个偏僻荒凉简陋的小屋变成了你的王国(都是废物利用)。我很有信心，你真的有这个能力。那时候很多爱你，关心你友情的前辈，最可爱的是一些爱你的年轻读者朋友。电话和信件接踵而至，让人非常感动。《白手成家》出版后，达到高潮。在任何地方都能听到人们谈论三毛。我们为你骄傲，分享你的快乐，这是你这辈子给父母最大的安慰。(It # 039这是你为牺牲了多少个夜晚和日常生活中的辛酸所付出的代价。虽然你刚刚开始写作，但你对我们父母的感情是永恒的。)

我的女儿，虽然这些年有太多风风雨雨，但我们用尽了爱情的金线，一针一针地把它缝好。我希望我的父母熟练的编织会像当初上帝给你的一样天衣无缝，帮助你过上幸福健康的生活。孩子们，请接受父母的祝福和祈祷，愿主赐予你们恩典。

你姐姐没有直到你离开医院后才告诉我们你车祸的消息。当时脑子里一片茫然，整个世界好像都在旋转，眼里含着泪，沉默着，心碎着，我不能I don’我不能亲自处理这件事。儿子，你是怕我们难过难受。教妹妹说话慢点就是你的孝心。但是你可以想象，我们知道的时候同样难过，同样担心，现在还可以在我们收到你的磁带和照片之前，你不能忘记这件事。看到你的瘦弱无力，更是苦涩；每次你午夜梦回，你可曾听到你母亲s call？无论我们离得多远，我们的心永远是相连的。尤其是你的父亲，是你生命中最大的依靠。前阵子他患了眼疾，视力下降。你写的每一封信里都充满了问候，对亲人的情意藏在字里行间。看完之后，我们常常泪流满面，更加想念他。虽然你还没有最近没有提到什么不对的地方，你经常在家里的信中感觉自己生病了。

撒哈拉的一段生活让你失去了太多。当何塞找到一份新工作，安顿下来，并迅速回来，让让我们好好看看她失踪已久的女儿是否依然优雅。

夜已经很深了，春夜仍有寒意。请给父母多穿一件外套，好好珍惜。千言万语，难以向母亲诉说的心。女儿，愿你幸福健康！祝你平安！

1976年4月1日午夜

1.男人是泥，女人是水。泥和泥水太多；水太多，泥太少。不多不少，捏两个泥人——好一对神仙。

2.我不不要做遥不可及的梦，这让我睡得很安稳。避开了无所事事时过于温暖的友情，让我少了负担，少了承诺。唐不要胡说八道，这让我感觉很清楚。我尽量不去回忆过去，因为来了就没有回头路了。我小心翼翼的爱着别人，不至于溢出来。喜欢哭就哭，喜欢笑就笑。我不我不想变得深奥，我只想变得简单。

3.四周的窗户都是开着的，雨水做了厚重的窗帘，世界就这样蒙上了灰色。我们是如此渴望看到窗帘外的晴空，它却总是冷冷地忽略我们的希望。而希望就这么无可奈何的被否定了，除了无尽的等待，你发现没有别的办法再见到阳光。

4.学会主宰自己的生活；即使是一个人也不是什么坏事。不自怜，不自卑，不后悔，一天一天，一步一步，美好未来的喜悦和必然的到来，在于我们自己的实践。

5、知己，有一两个就好，实在没必要太多。朋友的快乐在于坚定的信任。

6.一个人至少有一个梦想和一个坚强的理由。如果心没有地方住，它就到处流浪。

7.我笑的时候脸像春花一样，肯定会感动人，不管他是谁。

8.亲身经历和命运多舛迫使我走向成熟，这一切的代价应该算是以后活下去的力量。

9.在这里，我想再次鼓励你。我们应该是聪明的人，是善良的、愿意对他人和自己诚实的勇敢的人。即使有大事情发生，也不要不要逃避，冷静地为自己争取最合理的解决方案，不要不要做一个弱者。任何一个出了问题就倒下的人，都会被社会淘汰。做一个有弹性的人是我们一生的目标。

10.如果你不不喜欢，千万富翁不嫁；我喜欢。亿万富翁也会结婚。

11.自怜、自恋、自苦、自负、自卑、自暴自弃、自伤、自怨、利己、自私、自护、自省、自欺、自杀，都是因为自己。自用、自由、自助、自足、自信、自律、自爱、自得、自觉、自强、自卫、自由、自然，都还是来自于自己。

12.我们拒绝探索自己的价值，我们过于重视别人对自己生活的参与。于是，孤独不再美好，我们为失去他人而迷惘。

13.我没有时间认真的年轻。当我明白的时候，我只能选择认真的老去。

14.我一直认为，朋友的交集最可贵之处在于相知，最不可取之处在于占据和单方面索取。西方有句谚语说，朋友的价值在于自由。'

15.如果你给我的和你给别人的一样，那么我不我不想要。

16.朋友之间最美的关系，在于锦上添花；最可贵的是雪中送炭；朋友间的最好，就像好茶，淡而不涩，香而不扑鼻，慢慢飘，像水永远流。

17.爱赢了如果它不持久，它就不会持久。不要陷入穿衣吃饭睡觉数钱的现实生活中。真爱不紧张，就是可以在他面前肆无忌惮地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，是你不洗脸不梳头不化妆就能遇到的人。

18、读书多了，容貌自然就变了，很多时候，我可能会觉得自己读过的很多书已经成为过去，不再记得，其实它们还是有潜力的。在气质上，在言语上，在无边的胸怀上，当然也可能在生活和言语中流露出来。

19.爱情就像佛教禅宗——你可以不要说，你可以不要说出来，说出来是不对的。

20.当我们面对一个恐惧的人，一件恐惧的事，一种不安的心情时，克服这种感觉的唯一态度就是去面对。

21.唐不要看那个伤口，它总有一天会结疤，而且疤痕不会褪色，但它不会不再疼了。

22.我愿意在爸爸妈妈老公的圈子里做最后一个死的的生活。如果我先走了，把我尝过的这杯苦酒留给世上的父母，那我就死不瞑目了，因为我已经明白了爱，我的爱有多深，我的关心和不舍就能持续多久。

23.从容不迫的样子比咄咄逼人的态度更让人心碎。

24.每当我想你的时候，一粒沙子从天而降，形成了撒哈拉。每当我想你的时候，一滴水从天而降，于是形成了太平洋。

25.如果有来生，做一只鸟，飞越永恒，没有迷路的烦恼。东方有火热的希望，南方有温暖的巢床，把夕阳驱赶到西方，把芬芳唤醒到北方。如果有来生，我希望我们的每一次相遇，都能化作永恒。

26.如果爱情没有不要落在洗衣服、做饭、数钱和照顾孩子这些琐事上，它不会赢不会持续太久。

27.没有人能放弃你除非你放弃自己，因为我们属于自己，不属于别人。

28.记得小时候，你爱说话，我爱笑。有一次，我并肩坐在一棵桃树下，风在林顶，鸟在歌唱。我们没有我不知道如何入睡，我们知道有多少花在梦中飘落。

29.所有人一开始都只是空心人。所谓的自我只是一个模糊的影子。他们依靠书籍、绘画、音乐和电影来召唤他人的方向生活经历并用自己的经历去填充，逐渐成为踏实的人。在这个由假到真的过程中，最具决定性的力量是时间。

30、人活在世上，重要的是爱别人的能力，而不是被爱。我们不我不知道怎样才能被爱。

31.我爱哭就哭，想笑就笑，只要这一切都源于自然。我不我不要求深刻，我只要求简单。

32.时间的美丽在于它不可避免的流逝。春天的花，秋天的月，夏天，冬天的雪。

在华人世界，三毛和张爱玲一样，无论是人还是作品，都是前无古人的传奇。让s股三毛经典散文与你同行。欢迎阅读！

爱情世界上很难有永恒的爱情。

世界上绝对没有永恒的亲情。

一旦爱融入了感情，

那个基金会，

它它不是建立在沙滩上的

我我只是在谈论家庭。

一些人的爱，

它这只是一种当时的情绪。

如果对方错误地把这种感情当成了长久的爱情，

它太幼稚了。

唐不要担心忘记。

忘记比记住一切要好，

平静地来。

在爱情的道路上，

一个冷静的人最容易在满仓拥有一个完整的山谷。

一个真实的时刻，

能别这么说这是假的。

爱是永恒的，

你可以我不能说只是那一刻。

爱情，

如果你不不要把它放在穿衣、吃饭、数钱和睡觉的实际生活中，

长久不容易。

有时候，

我们误以为这是一种生活习惯。

——对于男人或女人来说，

这是一种爱。

爱情不是必须的，

没有它，我的心是荒凉的。

荒凉的日子令人悲伤，

难过多于爱？

爱情就像淋浴，

没有它，

一颗破碎的心，

不管播下多少种子，

是不可能萌发生命力的。

真爱，

绝对是天使的化身。

一段注定的爱情，

它这只是魔鬼真是笑话。

对于心爱的人，

无论对方遇到怎样的盲、哑、聋、烧伤的脸、残缺的肢体，都能坦然面对。

保持原样或者更像新欢。

然而，

一旦我想起熟悉的声音我心爱的人，

完全变成了另一个陌生人的声音，清晰地呈现出来，

那种恐惧，

也许我希望从现在开始我就是聋子。

否则，

爱情很难保护。

它这与声带损伤无关，

它就是那种发音完全变了，说的很流利的那种。

哦，——很难。

爱情不一定是人对人的。

人们喜欢工作狂，

对事物感同身受是可能的。

所谓万物有灵论的吸引力，

这不不一定只发生在同类身上。

爱情是个谜，

当爱情中有借口的时候，

借口就是借口，

显然，热情是没有任何借口的。

不带影子地来，

无影无踪。

如果爱死了，

一方坚持以任何理由再次得到它，

它和强行集水一样不合理。

爱是看不见摸不着的。

——在要求真实的科学书呆子眼里，

它这是不合理的。

但是学科学的都那么不科学，

不合逻辑的所谓空虚，

一样分不开。

爱情的滋味很复杂，

它it’绝对值得一试，一醉方休。

三次之后，

不太可能再有人敢喝了。

逢场作戏，

甚至比孩子还糟糕s剧，

只有世界上最无聊的人才能玩这种爱情游戏。

如果你真的有气质，

认认真真做一款家酿，

它被称为英雄的女人。

爱是一个彩色的气球，

不管颜色有多亮，

不能我受不了针尖的轻微刺伤。

云淡风轻，

一条长长的水流，

不仅仅是绅士的朋友。

不是不要去爱同样的人，

离开了水面，

天地？

我的梦想三十年后，我坐在一张铁灰书桌前看稿子，周围都是人，电话响个不停，空调还没冷到把人吵醒，头顶上还有日光灯，一切都像做梦一样。

电话响了，有人在接，当我听到另一个人的名字，我伸出手，当双方走到尽头时，我拿起了话筒。

&;是谁呀？&;去那边问我

我还没有这辈子没跟他说过几句话，所以我不我不知道我的声音。&;小时候，你家就在我家附近。我小学一年级，就已经认识你了。&;我说，我得再问问那边。我仍然握着电话，慢慢地说下去：有一次，你们家乡人站在我们的竹篱外，盯着满树盛开的芙蓉花。后来隔着门，他要求进来砍点树枝移植技能，说老人喜欢这些花。

&;后来，这两株木槿互相感谢了许多年，我们仍然不不要说话。&;白先勇—— 我喊他的名字。

这不是松江路，也不是我们长大的地方。在苍白的荧光灯下，过去只是一个电话。

小时候，白宫的孩子们是我悄悄注意到的邻居。他们有许多家庭，进进出出非常忙碌。我呢，只觉得我们之间的距离是如此之远，一个柔弱的孩子都可以我够不到门。

十年过去了，我们也慢慢长大了。那时候建国北路还没有拓宽，长春路一望无际的杂草对于一个自闭少年来说就是天涯海角，再往前走就不可能了。

就是在那个年纪，我读了《玉卿嫂》。

黄昏是我一生中最喜欢的时刻。晚饭后的夏天，我只是在家附近散散步，我住的地方没有人，心里更平和。

那时候，在这片腐朽的草地和夕阳的寂静中，总有另一个人，偶尔从很远的地方晃过来。一定是白先勇。他又写了《谪仙记》。

我我怕他，怕一个从小熟悉的人。看到这个人迎面走来，他一转身，跑了几步，躲进一个大水泥管里。不然就是单纯的逃跑，绕了一大圈，跑回家。

散步的人不仅有白先勇，还有我最喜欢的二表哥毛良，他是学作曲的，经常在那片荒草上散步。表哥和我，谁不不约任何人出去，偶尔见面笑笑。

不久，我的老师顾把我的文章转交给白先勇，平平淡淡地递给他，说：有个奇怪的学生在跟我学画画。看她的写作。&;上周白先勇才告诉我这个故事。

我的文章，《现代文学》。

对别人来说，这是一件小事，但对当年的我来说，却在不经意间种下了一生执着写作的种子。

我发表了一篇文章，但是我没有我认不出白先勇。当时，我的邻居离得很远，所以我没有t不敢自动跟他说话，告诉他写文章《惑》的人是黄昏的我。

当我的老师离开台湾省时，我去为他送行。因为我害怕，顾傅生先生已经走了，留下白先勇跟我当面打了个招呼。他来的时候是最困难的时刻。

然后就是跳舞。0755到79000的编剧说要开舞会，加了一批画师。白先勇特意来我们家，让我参加。因为心里特别害怕，当我鼓足勇气进去的时候，已经快唱完了。我不我不知道是谁在喊跳舞不好玩，让我们打桥牌吧！&;我默默地站在角落里，感觉很慌张，不知所措。

那群好朋友三五成群聚在一起分牌，全是英文，他们没有我不明白。过了一会儿，我回家了。

那次告别后，我们分道扬镳，再也没有见面。这一别，也是二十年。

电话聊完第二天终于又见到了白先勇。再次见到他让我紧张。但愿再也见不到面，只在书中相识。这么内向的一个人，别人总是把我当随便说说。

跳舞的时候，白先勇回忆说，我当时穿的是一件秋香绿绿的裙子，缎带上别着一朵很大的丝绒兰花。他没有我说不出他穿的是什么。

那件衣服的颜色是绿色的水果。在我的记忆中，白先勇是那么的鲜活。

那时候我爱黛玉《现代文学》。现在，我爱看现实主义、光明磊落、泼辣泼辣的王熙凤。

我也是和白先勇一起长大的s的文章，爱他字里行间的每一个鲜活的身影，每一个梦想，爱那一幕幕繁华过后的歌的结局，爱他字里行间那种超越一般时空的极致之美。

在我的半生中，很多人都亏欠了我，而顾是一个转折点，改变了我的青春。白先勇，无意中又拉了我一把很重要的手。直到现在，我都把它放在心里，默默祝福每一个被祝福过的人。我又要走了。我走的时候，台北的剧院在忙《红楼梦》，下面这两个字，先留给我吧。海那边空了一年多的房子是一个神奇的梦那可开锁的时候不要逃。

三十年前，我与白先勇结缘。三十年后的今天，许多沧桑已成过去。回想起来，怎么只有那一朵盛开的芙蓉花，在一个七岁的孩子面前，鲜艳明亮？

迷茫的黄昏，雾蒙蒙，很重，很重的雾。

窗外，电线杆上挂着一只破风筝。当小风吹来的时候，它四处摇摆。迷离的雾气中，一只风筝静静的左右摇摆。天黑了，路灯开始发光，浓得化不开黄光。雾，它们重重地落下，灯光在雾中朦胧.它天黑了。我我蜷缩在床角。它天黑了。它天黑了。我不敢开灯。我想躲在黑暗里。是的，我正在逃跑。我在逃避什么？风吹了进来，带来了寒意。那首歌，那首空灵的歌，一遍又一遍地响起。&;我从哪里来，没有人知道.我去的地方，每个人都会去.风在吹.大海在流动.&;我挥挥手想赶走这首歌，但它一次又一次地飘进我的房间。他们给我加满了。我很害怕，非常害怕，我跳起来跑向我妈妈的房间。我像疯了一样抓着我妈妈妈妈！告诉我，告诉我，我不是珍妮，我不是珍妮.我不是她.真的，真的.&;

它一天又一天过去了，我我迷失在这幻觉中。

《游园》，小时候看的电影，这些年一直记不太清楚。偶尔和一些朋友聊起，我只觉得这是一部好电影，故事很美好，很悲伤，很大气。

大概一年前，表哥给我打电话，说听到《珍妮的画像》要复读的消息。我说，这是一部好电影，但我不我什么都不记得了。他漫不经心地哼出了珍妮过去常常在电话里唱的那首小曲，—— 我从哪里来，没有人知道，我要去哪里.大家都在走，风在吹，海在流，我去哪里.&;拿着话筒，我哭得像着了魔一样。不，它不是因为电影。似乎有很长一段时间，我没有我不知道我以前生活在什么样的世界.我的记忆是如此封闭，兄弟！我我没有骗你，在另一个世界，那些风！大海！那些空灵、阴郁的歌曲.唐别逼我问，兄弟，我不能不能相处，只是那首歌，那首歌.&;

那天晚上，我病了。我生病期间发高烧。珍妮s的歌如潮水般涌来。它们渗透全身，我被一种说不出的感觉强烈地笼罩着。就是这个！就是这个！我追求的世界是我想家的根源。

从那场病中康复后，我休息了好一阵子。医生试图让我睡觉，不给我思考的时间，也不给我一点刺激。慢慢地，表面上，我平静下来了。有一天，我心血来潮，不带妈妈s的同意，我想跑出去写生。我妈听到声音就追了出去。她抓住我的衣服，恳求地说。姐姐，你还没好。唐不要出去吹，要听话！进去吧！来吧，听话.&;突然，不知怎么的，我泪流满面。我拼命地敲打着门，疯狂地喊着：别管我，让我走.让我去死.讨厌你.&;心里闷得快要爆炸了。我我无聊，我我很无聊.抱着书盒子，我一阵风似的跑出了家门。

坐在田埂上，收起画架。就我所见，我可以除了一大片稻田和远山，周围什么也看不见。风越刮越大，我觉得很冷。它翻起我夹克的领子是没有用的。我开始后悔自己的任性和麻烦。面对空白的画布，我可以我什么也没画，只是坐着听我周围的风。我不不知道从什么时候开始，但我感觉风越来越弱，但他们之间有一种欲望的沉默。慢慢地，远处似乎有一种音乐取代了风声，声音随着麦浪的起伏而逼近.最后，他们包围了我，他们在我耳边唱歌我从哪里来，没有人知道，我去了哪里，每个人都要去.&;

我跳起来站着发呆，极度的恐慌让我几乎麻木；之后，我打翻了书架，我不能不要在田野里自由奔跑。哦，珍妮来了！珍妮在这里！我跑啊跑，跑进了封闭的世界。四周一片漆黑。除了珍妮什么也没有。这是一个阴郁、悲伤、不受欢迎的声音。什么都没有。我一无所有。我张开双臂，抓挠天空。我向前跑去。它四周漆黑一片，我我在找，我我在寻找能赢得我不会迷路的。我在找……它天黑了，一切都不我不存在，除了珍妮，珍妮……我我不停地奔跑…那天晚上，一个农民把我送回家，他在田里的一条沟里发现了我。我的家人担心我的归来。我妈看到我的样子就哭了。她拥抱了我，说儿子，你怎么变成这样了！&;&;我默默地看着她，哦！妈妈，我我只是在找，在找.昏昏沉沉地病了一个星期后，我我吵着要起床。医生、父母和母亲联合起来，与我订立了一个契约。只允许我在房间里画静物、看书、听唱片，不允许我到处乱跑。他们告诉我我病了。)唐不要想太多，看太多，任性，生气，无缘无故地哭，这个，那个和太多.我我在家无聊了将近一个月，我我只出去过一次。那天我妈带我去台大医院。她说有一个好医生能治好我的病。我们走着，走着，走到精神病科门口时，我惊讶地停了下来。因此.我吗？我妈不干了，只留下医生和我。他试着像朋友一样问我你在——画画吗？&;我点点头，只对这个假装同情的医生感到厌恶。珍妮和我的关系不是病态的。他笑着像专家一样问我：你画的吗.啊！它叫什么.我不我不明白.印象派？&;我不能我再也不能忍受了。我不耐烦地站起来，对他说印象主义是19世纪的一个派别，和现在的抽象没有关系。如果你不我不明白，唐不要给我治病。再说，我我还没死。唐不要这样看着我。&;珍妮与我的关系不是病，不是病，我明白，我确实明白，我只是身体虚弱，我没有生病。

珍妮仍然总是来找我，在夜深人静的时候，在下雨的晚上，在昏暗的黎明，在阴沉的中午.她立刻来了，带着她的歌声和她独特的气息。一次又一次，我陷入那个空虚的世界，呼吸，奔跑，寻找…寻找…奔跑…醒来时大汗淋漓，筋疲力尽。我也迷失在珍妮她在唱歌。我感到狂乱，我感到被消失的痛苦。尽管如此，从那一刻起我感受到了一种难以忘怀的快乐和一种极度矛盾的悲伤。

我不不知道从什么时候开始，我已经沉迷于那个世界。虽然我害怕和矛盾，但我可以我说不出我对那种快乐的依恋。日日夜夜，我逃避，我寻找，我知道我已经和珍妮融为一体，我知道，我确实知道。&;珍妮。珍妮。&;我轻轻地喊，我们成了一体。

像往常一样，周二和周五是我的打针日。晚上吃了打针药，照顾了家人，去找了从小照顾我的医生张大爷。张大爷关切地看着我。他说，妹子你又瘦了！&;&;我慌了，好像罪行已经暴露了。我做错了什么？我低下头，喃喃自语。张叔叔，我可以不要睡觉。你知道，我经常可以不要睡觉。这药不起作用。不工作。&;他抬起我的下巴，轻声但肯定地说你不开心。为什么？&;

&;我不开心？是吗？张叔叔，你你错了。我我很高兴，我我很开心……真的……我我不开心。它这是个笑话。珍妮来了，你知道，珍妮来了，我满足了，我满足了.虽然我一直往那里跑！快跑！但是我满足了吗.事实上.惨？一点.不是很棒吧？我m ——。哦！上帝，唐不要那样看着我！张叔叔，我我真的没有生病。我我很好.很好.&;

我发现自己歇斯底里地说着话，流着泪。我不能我控制不了自己。我不能不要停止说话。张大爷默默地拉着我的手，送我回家。在路上，他像被催眠了一样说：姐姐，你有病，你有病，没有珍妮，没有珍妮，你应该安静，安静，你生病了.&;

打针，吃药，心理治疗，镇静剂，太多的爱都没用。珍妮还活在我体内。我感觉珍妮不仅拥有我，而且即将取代它的位置。总有一天，我会消失得无影无踪。我不再活着，我不再存在，我将消失.

一次又一次，我挣扎着说，珍妮！让我们分手吧！让我们分手吧！她没有她没有回答我，而是用她那空灵的声音对我唱道：我从哪里来，没有人知道，我去哪里，每个人都会去，风吹海涌，我去哪里.每个人都会去.&;

唉！珍妮。我我来了。我我来找你了。于是珍妮像一阵风扑向我，我又一次毫无反抗地被吸进了她的世界，那个悲伤而空虚的世界。我我又到处跑了.寻找.执着于颓废和受虐的满足感。

&;我从哪里来，没有人知道.我去哪里.每个人都想去.风吹过，海水流过的地方.我去的地方，每个人都想去.&;珍妮。珍妮。我我来了。我我来了。只有你.

云从香港青山回来的那天晚上，天文打电话来道别，说她要走了。我算出了真正再次离开的日期，发现很难再见到她。

事实上，它见不见面其实没那么重要。就连荷西也能t看不见我，我我还活着。我会对别人有什么样的心？

天文学奇怪地问道，三毛，你有心吗？&;

我来回答你：云在天空中。&;你到底懂不懂？

我的心？问问上帝就知道了。唐不要问我，这是我能理解的吗？

前几天半夜，我坐在办公桌前，在稿纸上乱涂乱画，发现我的笔居然写了这么一句话：

&;我用这支笔杀了那个叫三毛的女人很方便，因为我已经厌倦了她。我会安排她在研讨会上死去。'因为那里人多——正说着，她突然摔倒了，话筒砰的一声掉在地上，发出很大的声音。然后万籁俱寂，那个三毛死不动。所有人看到这一幕都愣住了，当他们发现她真的死了的时候，聚光灯绝望而无情地照了过来。有人开始叫好，认为三毛死的正是时候，因为它碰巧清楚地向他们展示了，她总是很诚实，甚至没有装死。&;

我看着自己的时候很害怕。杀三毛多方便。只要我动了笔，她就会死在我面前。

一向说真话的三毛，说得实在，写一句都难。现在的她自由自在，天马行空。是时候杀她了，她可以想出一百种不同的方法。

有一天已经很晚了，我急着要出门，但是电话还是一个接一个的打过来。这时候我突然笑了，也没理会对方是谁，就大喊，我告诉你一件事，圣尤袤要找的人已经死了！真的，我昨晚死了，我摔倒的时候把台灯的电线拽掉了！&;

有时候真的很想疯掉，做一些吓死我的事情。比如，我喜欢在电话里骂他，只要我能不要帮助别人死亡！&;如果另一个人害怕了，但没有。我不知道礼貌而平易近人的三毛在说什么，他可以重复几个词：我是说，看见你的鬼魂，看见你的鬼魂！&;见你的鬼！&;

它很奇怪，有什么东西把我捆住了。即使在电话里我也可以看不到对方的表情s脸，我只骗过一个人一次，说三毛死了。例如，简单的句子看见魔鬼我想说的是敢于说出来。

三毛只是笑着笑着。它it’看到她这么讨厌，又想杀了她，真是一种享受。

很多很多次，在一个半生不熟的聚会上，我无聊到只想感受痛苦，突然说让我们都是孩子。偶尔做做孩子是很舒服的。&;

全桌人只是看着我的黑裙子，尴尬地笑着，好像在包容我的话，好像在可怜我。

那么肯定有人会说，好吧！让让我们做孩子吧，三毛。你说什么？&;

听了这话，所有原本的好精神都错了，只是礼貌的回答：算了吧！&;&;

从那以后我一直微笑着，直到晚会结束。

孩子想做什么就做什么，问这么蠢问题的人永远都不是孩子。

对于有这个问题的人，我真的不I don’我不知道谁会拿着一根大棍子追他，它赢了打死他也没用。它it’节省精力对他微笑就够了，没必要花。

本来谢是答应了上面的稿子的，但是后来他决定去快活岛，于是他干脆靠了过去：没办法，想去就去。如果你不这次不要去那个地方，你可能会死，你不会不要去。再说，你赢了不要一个人去，荷西他的灵魂将与你同在。&;

它s还蛮不讲理的把稿子拖到荷西那里去堵。谁会因为这个原因珍惜你？天知道，别人早忘了你的心还是冰雪，你还提这个人的名字来取悦自己。

三三个人(出版社：意为文学杂志《珍妮的画像》的同事)给了我责备，一句话也没说，只是因为他们没有不要让我活得太辛苦。今天一直想继续之前的稿子，却发现没有我不想再写了，所以我随便改了一下。如果连他们都不不给人自由，我就不会不要写。唐你不知道写文章的规则吗？我只想喘口气，做个自由人，而不是三毛人。

用了三三次，不怕朱老师，就怕马哥，明显比他大。看到他之后，我总想低头，讨厌他给人的压迫感。

那天，我见他一声不响地搬书，一个人进进出出，我就逃到后院找桃花，故意问，嘿，这是什么水果？&;你什么时候挑的人吃？&;

当然，我还没有别忘了马哥是一个人做事的。我就是不能我没看见。别理它。去受罪吧！我我更喜欢看花。

马三哥要一个人出去吃饭的时候，我又聚在桌子上，把他盘子里最大的虾钓了出来。本来只是想闹一闹，其实真的是为了吃饭。

和三三在一起，我就是什么都不肯说。我去放松，做了所有不礼貌的事。我只是想让他们觉得亲近和胡闹，我没有I don’我不在乎别人对我真实性格的反应。

在三三，什么都合适，什么都不合适，所以我赢了在他们身上我想不清楚。在这里，一切遵循初心，初心就是觉悟。如果你不你不喜欢说生活的真相。别说了！

如果有一天连三三个人跟我认真起来，那我就赢了不要去。严肃的地方比比皆是，何必再添一道美景。

毕竟对那个地方和那些人有一种信任。否则，你赢了不要哭啊哭，你会笑的。一切都很正常，很自然。

有了三三，我就是命运，我不不要乞求施舍。

实际上，它就像我一样。我不会打电话给任何人。我我不习惯把任何人称为一个整体。我只认人的名字，并面对面，否则它想一个团体是没有意义的。

天文说三毛三月三日在大观园有妙玉。当我第一次听到她这么说时，我没有我没想到妙玉的杯子只给了一个人，我没有我不认为她是局外人。我刚跳到妙玉的结尾就被强盗抢走了。——是一个粗暴残忍的结局，这和我一样。

让让我们再来谈谈马三-葛。我希望我我很高兴没有见到你。当我见到马三葛时，我总觉得他需要有人向他解释一些事情。虽然他一直对我最好，但我欠马三哥一些东西，看到他就觉得不舒服。就像宝玉他害怕去外面学习。

刚刚，我又写完了一篇稿子。马三兄弟说。既然有两个不同的草稿，不如都写。&;

我说，两篇文章完全不一样，一篇是杀三毛，一篇是写三三。&;

他还说两篇文章都很好，所以我写了第三篇，把两篇文章混合在一起，这写作只有三个或三个任期。奇怪的是，不是蔡骏编辑这一期吗？为什么在电话中被马三-葛逼着选秀？蔡骏不怕他，我见到他时非常无耻。

我跟三三个人说了好几次，离开对你好，离开了就在一起。如果你不t离开，你不我不知道如何聚在一起。聚多了就会迷茫。说的太清楚了，一赶去景美，我就见不到任何人，心里很不是滋味，好像白走了一趟。

和荷西在一起是永远还是永远分手？我我还是很困惑，或者说我一问就哭。我我是第一个没有&# 039；我不明白这两个字的道理，我对别人说了什么？

那一次，我在泰国的沙滩上被摩托艇拖着，突然像放风筝一样被送上了天。在我身后，系着一个降落伞，满满的风，看起来就像一面彩色的帆。这一下飞到了海里，我心里的泪在滴血。人死后，灵魂大概是这样飞的吧？荷西，你看，我我也在这里。我们我会再次一起飞翔。

当我回忆起飞翔的时候，我仿佛看见来自的丁也飞起来了。他平平地张开双手，也被一个漂亮的降落伞支撑着。丁向我飞来，但我没能我没抓住他，但我很激动，大声喊道。嘿，帮我一把！&;

可是，风那么紧，天那么无边。我们只来得及交换了一个眼神，就匆匆而过。我们不能再也找不到丁的影子了。他已经飞上了粉红色天空。

我飞了一会儿，突然看到一只丁飞了回来，就在我旁边，试图跳起来和我手牵手。在这匆忙中，我喊道，唐不要冲进去，否则绳子会缠住所有人一起掉下去！&;

这一声丁的喊闪了一下，又消失了，却把我吓得浑身冒汗。

毕竟人要分开飞，也可以他们甚至没有交叉双手。它他们已经有一千年没有见面了。

我最怕提笔。我一想，一切都是有伏笔的，一切都成了格子里的东西。

女神从不把花撒成长寿当他们分散的时候。她只是往东扔一个，往西扔一个。每一粒尘埃都像落花似雨。和我一样，我也捡了无数的花。

洪飞雪泥，但留下了一些爪印，而我不我不经常在雪泥中休息，我飞过的天空没有留下任何痕迹。

这一次，我太放松了，没有给三三写。马大哥说我想写什么就写什么，这是他欺骗我的方式。结果我真的成了无心之柳，我没有不需要插入它。我洒了几滴水在你身上，所以如果我洒不到也不关我的事不要拾起露水。

以上就是小编今天整理的关于三毛散文精选语段摘抄(三毛散文集摘抄)这个话题的详细内容，更多相关信息请关注锦洛洛百科。

Tags： 三毛  散文  精选  摘抄  散文集  

转载：感谢您对锦洛洛百科平台的认可，以及对我们原创作品以及文章的青睐，非常欢迎各位朋友分享到个人站长或者朋友圈，但转载请说明文章出处“来源演示站”。https://www.wovou.com/qzgl/20246.html

很赞哦！ ()